Мужчина в личном кризисе. Что делать женщине?


В статье речь пойдет о традиционных семьях, где по-прежнему роль мужчины – равный или больший вклад в материальное благополучие, его ключевые ценности – это его Дело и защита семьи, а роль женщины –поддержание семейного уюта и атмосферы психологической безопасности в доме, уход за детьми, поддержка мужа. Это ни в коем случае не жесткое разделение – жена может работать, у мужа или жены могут быть другие области самореализации, оба социально активны настолько, насколько им необходимо, а традиционные роли исполняются добровольно.

Таких семей – большинство. Это семейное устройство детерминировано биологически, а также сформировано под историческим социальным влиянием вследствие традиционного воспитания на протяжении многих поколений. И именно в такой семье кризис мужчины угрожает целостности и перспективам семьи как союза мужчины и женщины.

В первую очередь, это связано с тем, что в традиционных семьях сильна самоидентификация каждого участника пары, основанная на половой принадлежности и социальной роли «жены» или «мужа». Она отражает ролевую идентификацию другого в виде определенных ожиданий в соответствии с ключевой «функцией» роли. На этих ожиданиях строится ключевой мотив выбора партнера и образования союза. И в отношении самого себя, и со стороны женщины ожидание можно сформулировать примерно как «мужчина должен быть занят своим Делом, которое приносит ему удовлетворение, а семье – материальный достаток». Это, замечу, не обязательно единственный источник дохода, но равный или (предпочтительнее) больший, чем у жены.

Что значит кризис?

Кризис – это не временные трудности, с которыми мужчина справляется достаточно быстро и относительно безболезненно. Например, смена работы, временная потеря трудоспособности из-за травмы, не существенное или временное снижение дохода. Под кризисом я понимаю состояние, когда у мужчины есть чувство потери своей мужской состоятельности в ее различных ипостасях (о них – чуть позже). Это достаточно продолжительный процесс движения от потери к новым возможностям своей реализации, в котором меняются его представления о себе, своей жизни, отношениях, о реальности. Когда рушатся иллюзии своей силы, значимости или превосходства, и в нем накапливается много горечи, сопротивления, злости, обид. В силу своего состояния, он не очень способен сам себе быть аналитиком и вдохновителем, поэтому нуждается в поддержке со стороны близких. Хотя может и не признавать, и даже отвергать прямые предложения помощи в силу глубокого болезненного переживания своей несостоятельности.

Его мужская состоятельность определяется тремя видами потенции – финансовой (и/или профессиональной), сексуальной и потенцией защитника своей семьи. Удар по состоятельности в любой из этих зон может стать серьезной травмой, способной критично изменить восприятие себя и отношения в семье. Причем первый вид потенции – наиболее ценный, а значит, мужчина в этой зоне наиболее чувствителен к падениям и неудачам, особенно если его отличает нарциссический склад личности, нацеленность на достижения и высокое влияние своих достижений и промахов на самооценку. Не менее раним и депрессивный характер – неудачи провоцируют депрессивные защиты – уход в себя, снижение доверия к миру, затянувшийся пониженный энергетический тонус, тенденция к полной потере веры в себя и возможности подъёма.

Когда мужчина проходит через такой кризис, особенно длительный, страдает его ролевая самоидентификация – отсюда он проецирует (или получает в реальности подтверждение) несоответствие ожиданий от него со стороны женщины. А поскольку традиционная семья держится на реализации взаимных ожиданий, то в отношениях двоих наступает очень зыбкий период, в котором подвергаются сомнению ключевые основы прочных отношений – доверие, видение совместной перспективы и готовности вместе пройти сквозь кризис в атмосфере поддержки, принятия и понимания на пути к очень неопределенному будущему.

И вот наша ситуация – мужчина в силу ряда внешних обстоятельств, теряет основную мужскую опору под ногами. Триггером, то есть событием, в силу которых происходит такая потеря, может быть лишение значимой для него работы, отсутствие ожидаемого повышения в должности (хуже, если на должность назначили его коллегу). Более значимый триггер – потеря бизнеса, или быстрое ухудшение в бизнесе, а также кризис профессиональной самоидентификации – когда мужчину не удовлетворяет текущая занятость, а понимания, чем бы он хотел заниматься и куда ему двигаться, у него нет.

В целом, мы говорим о том, что вдруг мужчина выпадает из своей ключевой роли в собственных глазах, и переживает свою мужскую несостоятельность на фоне других членов семьи, у которых в целом происходят свои собственные процессы развития, адаптации под возникшую ситуацию. Эта адаптация не может не вызывать определенные чувства и переживания прежде всего, у женщины: ее собственная устойчивость, ресурс поддержки, взрослая женская позиция способны ключевым образом повлиять на проживание и выход мужчины (и семьи в целом) из кризиса.

Прежде чем я скажу о том, что же делать женщине в этой ситуации, чтобы помочь мужчине преодолеть кризис, сохранить себя в отношениях и сами отношения, важно сказать о том, что в этот период двоим особенно критично оставаться в контакте. Что это значит? Это значит, не утаивать свои переживания друг от друга не «играть в сильных», не копить недовольство, раздражение и эмоции, а корректно, не намереваясь задеть другого, показывать то, что происходит с вами – это относится и к мужчинам, и к женщинам.

В этот период у мужчины обостряется чувство опасности. Мир (в том числе и мир семьи) легко становится из комфортного враждебным – потому что чувство несостоятельности, чувство вины перед своей ролью и семьей неизбежно рождает агрессию как защитную реакцию на это чувство. Мужчина становится чувствительным к тому, что раньше пропускал «мимо ушей» ли не обращал внимания. Выплёскиваемое раздражение помогает ему поддержать свою значимость часто «корявым», обидным для женщины и других членов семьи образом.

Роль женщины достаточно сложная, а ее баланс хрупок, так как она, с одной стороны, должна контейнировать выплескиваемую агрессию (активную или пассивную), не провоцируя разгорание эмоционального конфликта, а с другой стороны, не стать эмоциональным «мусорным ведром», гася агрессию своим «смирением» и «всепрощением». Оба варианта ведут к разрушению контакта, уходу от близости к противостоянию.

Главное – понимать, что мужчина сейчас регрессирует на стадию психологического выживания, где работает, в основном, бессознательное, где наблюдающее эго фактически отсутствует, а саморефлексия подавлена. Поэтому задача женщины – повышать осознаваемость мужчины в таких ситуациях, давать обратную связь в контакте таким образом, чтобы, не раня его в ответ, доносить последствия его агрессии через то, какие чувства, переживания, мысли возникают у женщины как реакция на эту агрессию. Такое поведение в контакте «отрезвляет» мужчину, возвращает чувство самоуважения, безопасности – а значит, позволяет принять поддержку и да, поддержать женщину в ответ, выйдя из роли «обиженного ребенка» снова в роль взрослого мужчины – защитника.

Такое нахождение в контакте требует большой личностной устойчивости (то есть минимального провала в свои детские травмы), а также устойчивости своих границ, которые удерживают от искушения «прогнуться», чтобы уйти из контакта, грозящего конфликтом. Ресурс такой устойчивости – опора на себя, свою женскую состоятельность, свои ценности, интересы, любимое дело и свою «отдельность». Чувство «отдельности» особенно важно, так как велик риск регресса женщины в таком контакте из-за большого искушения слияния с конфликтом, своим состоянием обиды, злости или состоянием беспомощности и отчаяния мужчины.

Потеря личной устойчивости у женщины выталкивает ее в следующие роли, обусловленные, в свою очередь, наблюдением родительской модели отношений:

«Женщина-ребенок» (жертва)

Сообщение мужчине: «Я выходила замуж за настоящего мужчину, а ты меня обманул».

Поведение в контакте: Подавленная агрессия, часто выражается в демонстративной «жертвенности», прорывается активной фазой со слезами и истериками. Отвержение мужчины, отказ в сексе или секс как одолжение, постоянное поддержание и стимулирование чувства вины у мужчины.

Результат в перспективе: разрыв отношений, окончательное становление на комфортную позицию «жертвы», теперь уже «брошенной» мужем.

«Женщина-мать»

Сообщение мужчине: «Я знаю, как тебе плохо (я на самом деле счастлива от этого), я окружу тебя десятерной заботой, я помогу тебе – найду тебе работу, заплачу за твою учебу, кто, если не я будет в этот период твоей самой главной поддержкой, без меня ты совсем пропадешь».

Поведение в контакте: полное контейнирование мужской агрессии, игнорирование и обесценивание его сильных чувств отчаяния, вины, сомнений в себе «ну брось, это все ерунда, ты же самый сильный у меня, самый умный – все дураки не понимают этого, только я тебя оценю по достоинству, вместе мы их всех сделаем». Отсутствие восприятия мужчины как самостоятельного и отдельного человека, отсутствие настоящего интереса к тому, что с ним происходит, взаимная неудовлетворенность в сексе как результат несколько инцестуозного характера сексуальных отношений.

Результат в перспективе отношений. Два варианта – либо мужчине становится невыносимо в навязываемой роли и он уходит (или заводит любовницу), чтобы не потерять окончательно свою мужественность. Либо он (если попадает в свою детскую травму) окончательно теряет себя, не возвращается на потерянный уровень состоятельности, остается в роли ребенка, превращается в нытика и неудачника с периодически вспыхивающей агрессией сопротивления «жене-маме».

«Женщина-боец»

Сообщение мужчине: «Соберись, тряпка!»

Поведение в контакте: открытая агрессия с нападениями, обвинениями в адрес мужчины и его состоятельности, демонстративное усиление своей активной роли в семье и жизни, ярость, выражаемая через сарказм и обесценивание, демонстрация поведения «сильной женщины», моральное публичное унижение мужчины, эмоциональная отчужденность, закрытость, отказ в сексе или торговля сексом.

Результат в перспективе отношений: высокая вероятность того, что мужчина заведет любовницу, а то и вторую семью, где будет компенсировать свою «несостоятельность», и даже, когда мужчина выйдет из кризиса, может оказаться, что основные средства он тратит на ту, которая в этот период оказала поддержку и повысила его самоуважение. Другое вероятное развитие событий – расставание по инициативе жены, если она найдет очередного «состоятельного» мужчину, или по инициативе мужа: как только он встанет «на ноги» - накопленная обида и ярость от унижений выплеснется местью через разрыв отношений.

Во всех трех моделях прослеживается нападение на два других ключевых вида потенции мужчины – сексуальную и потенцию защитника семьи. Все типы посланий содержат агрессию в том или ином виде, отказ в уважении, понимании, совместности проживания кризиса мужчины. Границы женщины либо ужесточаются, либо пропадают вообще. И самое главное – фигурой женщины в этом контакте становится она сама и ее самозащита, а не сохранение и развитие отношений с мужчиной. При этом часто все три модели развития женщиной таких отношений бьют рикошетом по жизни детей. «Мама» может временно и иногда надолго, передать детей бабушке (у нее же появился главный ребенок ее жизни!), «боец» параллельно разрушает, не понимая как, отношения доверия и близости со своими детьми, «жертва» возлагает непосильную ношу заботы о себе на детей, меняясь с ними фактически детско-родительскими ролями. Последствия для детей могут быть во всех случаях очень травматичными, и уж точно влияют в свою очередь на их будущее построение семейных отношений, и так далее, и так далее…

Что такое женская устойчивость?

Это опора на себя для питания ресурса поддержки себя, мужчины и отношений. Она складывается из нескольких простых истин, которые женщина осознает, будучи устойчивой и взрослой:

1. Мой мужчина – это тот же состоятельный, сильный, достойный уважения человек, за которого я выходила замуж. Он не стал внезапно «плохим» или «слабым». У него свой процесс потери и поиска себя, через который он сейчас проходит, и ему не просто.

2. Я – полноценная взрослая женщина, которая выбирает оставаться в отношениях с этим мужчиной и развивать нашу семью.

3. Мне не просто в этот период – слова и поступки мужа ранят меня и я хочу, чтобы он знал об этом. Однако, также я хочу, чтобы он знал, что я не теряю устойчивости и ресурса поддержки, что я не отвернусь от него, если только он не переступит черту, за которой я почувствую, что его поведение грозит мне психологическим уничтожением. И я обязательно дам ему заранее это понять без агрессии и скрытой угрозы.

4. Я буду продолжать жить своей жизнью - не жертвуя своими семейными обязанностями и делами, своими интересами и общением с миром, своими желаниями и мечтами. И если придется в чем-то себя ограничить - я сделаю это с пониманием и принятием ограничений в пользу сохранения семьи, и без попытки использовать это как средство психологической манипуляции. В ответ я хотела бы признания ценности своей готовности к такой адаптации.

5. Я искренне хочу помочь моему мужу выйти из кризиса таким образом, который он выберет для себя, помочь ему определиться с этим выбором, помочь подняться и идти дальше. Я готова помочь ему так, как ему это будет наиболее полезно, а не так, как это видится мне. Однако, я оставляю за собой право отказать в поддержке, если она подразумевает мое психологическое уничтожение, унижение меня как личности или отказ от жизненно-важной для меня активности (например, воспитания детей или контакт с моими родителями).

6. Я хочу оставаться рядом. Я хочу оставаться в контакте, в котором не обещаю не терять самообладания и не срываться в агрессию или обиду, но обещаю возвращаться к осознанности и делать попытки возобновлять контакт. В ответ я прошу аналогичного обещания, а также взаимной договоренности не терять самоуважения и уважения друг другу, а также ценности наших отношений.

7. Я могу и имею право чувствовать все, что я чувствую по отношению к мужчине. Я могу и имею право переживать отчаяние, боль, обиду, невыносимость находиться вместе и отсутствие сил для поддержки, когда поддержка нужна уже мне. И тогда я прошу принятия и понимания со стороны мужчины, которые восполнят мой ресурс для того, чтобы оставаться рядом.

Каждый пункт подразумевает устойчивое нахождение в балансе бережного отношения к себе и поддержки мужчины, когда ничья личность не подвергается психологическому давлению. И даже в состоянии открытого конфликта, мощных эмоций и взаимной агрессии, есть всегда нечто более ценное (я сам (сама) и отношения с другим), что снова способно вывести контакт на уровень осознанности и вернуть обоим чувство реальности и взрослости.

Так что же делать женщине?

Как поддержать мужчину в его кризисе и не потерять себя, остаться собой и получать удовлетворение от своей жизни и от отношений в этот период?

  • Не унижайте и не обесценивайте. И не обязательно, что вы делаете это напрямую: часто это уже заложено в т.н. «подбадривании» и «воодушевлении» - «Смотри, Петров – уже замдиректора, а ты ведь гораздо умнее его!». Из такой «поддержки» мужчина считывает только то, что он хуже Петрова и ваша поддержка оказывается предательством.

  • Вдохновляйте, а не «подбадривайте» - замечайте даже самые маленькие успехи и хвалите. Чаще спрашивайте совета и подчеркивайте качества, которые мужчина ценит в себе.

  • Ни в коем случае в трудный период не лишайте мужчину статуса главы семьи – все важные решения вы по-прежнему принимаете вместе или доверяете принять решение ему.

  • Не «капайте на мозг» - «когда же ты найдешь работу!» - он не найдет от этого работу. Он найдет любовницу, которая вдохновит его найти работу )

  • Будьте деликатны, рассказывая о своих успехах и достижениях: я не призываю не делиться ими, это важно, чтобы между вами оставалась спонтанность и открытость, просто можно использовать это как ресурс для поддержки вас обоих.

  • Будьте собой! Не нужно специально «подстраиваться» под настроение мужчины – оно в этот период может быть непредсказуемым, но хуже всего, если вы будете чувствовать себя подавленной и обязанной «быть другой», какой-то специальной, чтобы не обидеть, не расстроить, или наоборот – не вызвать агрессию. Ваш солидарный «траур» будет внушать ему еще большую тревогу и лишать энергии.

  • И главное – заботьтесь о себе. Не игнорируйте свои потребности, чувства, тревоги. Не ограничивайте свою жизнь из слияния с мрачным настроением мужчины – ваша удовлетворенность, удовольствие от себя и мира, ваше благополучие – колоссальный источник выхода мужчины из тупика и возвращения вашей семьи к полной и счастливой жизни.

Гармоничных и счастливых вам отношений, берегите себя и друг друга!

Избранные посты
no-posts-feed.on-the-way
no-posts-feed.stay-tuned
Недавние посты
Архив
Поиск по тегам
Мы в соцсетях
  • Facebook Basic Square

+7 916 684 05 94 stavtseva@gmail.com