Одиночество: так ли это плохо и что с ним делать?


В современном обществе одиночество – «плохое» слово. Сказать «Я одинок» в социуме – значит, признаться в некоем недостатке, некотором неблагополучии, подразумевается, что признавшемуся должны сочувствовать. Социальное давление диктует нам, что «человек не рожден быть один», что к определенному возрасту должна быть «пара», что жизнь одному/ одной – вынужденная и (дай бог) временная. Именно поэтому человеку так непросто принять свое одиночество как естественное состояние, от которого не может быть никакого чувства вины, а тем более стыда за то, что у него «что-то не так». А когда мы не принимаем состояние своего одиночества как естественное, нормальное – наша энергия уходит на борьбу с собой, а истинные желания подменяются удобными для психики паттернами – «я не хочу остаться один/ одна в старости», «я хочу выйти замуж», и т.д. Отсюда и действия, направленные не на удовлетворение желаний, а на изменение социально-неблагоприятного статуса любой ценой, зачастую даже ценой собственного психического здоровья.

Я предлагаю посмотреть на одиночество без фильтра социальных «страшилок» и интроектов о не-одиночестве как признаке успешности, выживания и безопасности.

Несмотря на то, что мы повторяем мудрость древних, что человек «одинок от утробы до могилы», приложение этого постулата к своей жизни для нас почти непереносимо – слишком сильно пошатывается наше здание социального и личного благополучия. Однако, естественное чувство одиночества сопровождает человека на всех этапах роста. В раннем детстве именно чувство одиночества говорит ребенку о том, что есть он, и есть другие (прежде всего, мама, которая, оказывается – отдельный человек, чье поведение не всегда направлено на удовлетворение его потребностей) – это вызывает у младенца злость, обиду, нередко ярость – первые реакции на свою «отдельность». В зависимости от характера связи с мамой, ощущение себя одиноким может переживаться как «маленькая смерть» и естественно, психика выработает эффективные механизмы избегания этого чувства, и как следствие - ситуаций, в которых оно угрожает возникнуть вновь, отсюда растут корни многочисленных зависимостей. А может переживаться как естественное, пусть не очень радостное переживание в гамме других, и тогда человек примет, интегрирует в свою личность эту отдельность, вот это экзистенциальное одиночество, как вполне переносимое. Тогда не возникнет потребности избегать одиночества через гипертрофию значимости привязанности, принадлежности и слияния с Другим в своей жизни, а следовательно – через зависимость.

Взрослея, человек переживает несколько трансформаций одиночества. Оно, оставаясь с ним, просто меняет свой «окрас». В подростковом возрасте – это одиночество ищущего себя и разрывающего свой детский мир подростка. В молодости одиночество связано с выбором и движением по своему пути, что часто предполагает разрыв связей, казавшихся незыблемыми, прежде всего, дружеских. В семейной жизни одиночество появляется там, где совместные интересы и интересы партнера не дают места для удовлетворения своих личных потребностей. В зрелости одиночество – это одиночество человека, в котором уже не так нуждаются дети или близкие, это период открывания новых смыслов своего существования, время снова вспомнить о себе, как отдельном и независимом от тех, кто зависел от него на протяжении многих лет. В старости одиночество переживается как расставание с тем и с теми, что было дорого, вдохновляло на созидание и изменения.

А бываем ли мы действительно НЕ одиноки и как долго? И всегда ли НЕ-одиночество реально? То есть, Я ли нахожусь в НЕ-одиночестве, или наоборот – избегаю встречи с собой, создавая иллюзию своей «совместности» с кем-то, пытаюсь «дополнить» себя принадлежностью чему-то большему, чем я (семья, патриотизм, любимая работа, дружба, дети и т.д.), служению кому-то или чему-то? «Семья – это моя жизнь», «я не могу жить без него», «без любимого дела я – ничто» - насколько это про вас?

«Я не могу без….» - это первый признак того, что человек не принимает себя как целостную, взрослую, полностью ответственную за свою жизнь и благополучие личность. А значит, в ощущении «без» кого-то или чего-то он сразу регрессирует до беспомощного ребенка, которому когда-то было жизненно необходимо ощущать себя частью близкого взрослого, чтобы просто выжить. Это значит, что «без кого-то» нет полноценного себя, то есть, нет возможности выделить свои желания, сделать свой выбор и взять ответственность за последствия этого выбора на себя (ужас!). И в этой взрослости и целостности человек неизбежно одинок – потому что да, жизнь – это только его жизнь, и только он сам решает, как ему ее жить. В этом много одиночества сильного человека, а не беспомощного, как кажется. Человека творческого и способного строить свою жизнь по своим правилам. Человека, способного самому определять свою деятельность, окружение, дистанцию с другими и главное – способ реализации своей потребности в близости с другим. И это – КЛЮЧЕВАЯ способность одинокого человека, которой не обладает тот, кто «заместил» часть себя другими, так как вместе с этим замещением он потерял свободу выбирать и творить свои отношения.

Именно пребывание в одиночестве необходимо для творения своей жизни. При этом, близкие люди, общие интересы могут служить мощным источником вдохновения – потребность в признании, во внесении значимого вклада в жизнь с другим являются отличным «рычагом» акта совершения выборов и принятия решений. Однако в жизни часто получается так, что потребность в признании и условной «награде» лишает человека свободы выбора, заставляя адаптироваться под желания других. В этом случае происходит подмена «признания» от себя (через удовлетворенность результатом своего выбора) признанием от других. Со временем зависимость от других становится сильнее, а вместе с этим, внутреннее одиночество своего «я», которое перестал слышать его «владелец», усиливается. Это «я» игнорируется и приносится в жертву зависимости от чужого признания. Формально, рационально рассуждая, человек может не признавать одиночества – наоборот, он нужен, его ценят, ему признательны за то, что он делает для семьи, детей, партнера или родителей. Но – не для себя лично, с собой – всегда компромисс, если не подавление своих потребностей. И эта иллюзия НЕ-одиночества рано или поздно развалится, уступив место неясной тоске, долго сдерживаемой ярости и все большего желания «все бросить». Именно в такие периоды разрушаются отношения (в семье, на работе, с друзьями) – наша личность, рожденная свободной и развивающейся, не прощает насилия над собой.

По сути, задача здорового, счастливого человека – всю жизнь удерживаться в этом балансе – «одиночество – принадлежность», однажды достигая очередной полярности, сталкиваться со своей неудовлетворенностью и, следуя задаче получить необходимую дозу близости/ свободы, постепенно двигаться к противоположному полюсу. Это движение и вырабатывает энергию для творчества полноценной жизни.

Избранные посты
Посты скоро появятся
Следите за обновлениями
Недавние посты
Архив
Поиск по тегам
Мы в соцсетях
  • Facebook Basic Square

+7 916 684 05 94 stavtseva@gmail.com